Qué jodidas que son a veces las erecciones en el colectivo, cuando hay que estar ahí, acomodándose con carpa, haciendo equilibrio con la espalda encorvada, especulando con robarle algunos segundos al semáforo para poder bajar, e incluso escondiendo al amigo detrás de una mochila, una carpeta o lo que sea, hasta un paraguas es bienvenido si de pudor se trata.
¿Por qué el traqueteo del bondi nos lleva a esos lugares? Otro de los grandes interrogantes de la era moderna.

Imposible no ceder a las fuerzas especulativas que empiezan a aparecer en mi cerebro a la hora de viajar en micro a otra ciudad, fuerzas que me sitúan virtualmente y de antemano al lado de personajes de la farándula, actrices de la franja 20-27 años, o criaturas celestiales de corta edad y mirada inocente.

Pero siempre es la realidad la encargada de poner todo en su lugar, cuando efectivamente subo al micro y termino acompañado por tipejos extraídos de la revista Lúpin, el último por ejemplo era un gordito simpaticón de 1 metro 50 y 100 kilos, con bigotito y dentadura más o menos irregular, que se reía y miraba hacia abajo. Parecía un lobo marino antropomorfo.

Y nuevamente es la realidad, cruel o justa como solo ella puede serlo, apareciendo para remediar la decepción quizás de la manera más hermosa en que esto puede ocurrir: con la desilusión ajena. Fue cuando kilómetros más adelante a un chabón que viajaba solo asientos más adelante y que se venía riendo se le sentó al lado una monja de 70 años.

Y yo lo veía al tipo, angustiado, buscando una explicación que no iba a llegar nunca en la ventanilla, en el asiento, en la cara de otros pasajeros, y hasta en la lamparita ridícula que vigila siempre desde arriba, y fui feliz, y reí con ganas, y encima como bonus track la Hermana quiso destrabar el asiento reclinado y casi termina crucificada en el asiento de adelante por un súbito efecto catapulta. Sentí el espiritu de Benny Hill en el ambiente.

Ruego a Dios que nunca me siente al lado de una de sus enviadas. Y de última si tiene que ocurrir que sea por ejemplo Julieta Díaz, vestida de monja. Amén.

Anoche fui a Big One y noté que la excepción se está transformando en regla. Las mujeres más hermosas están acompañadas por seres cada vez más desagradables. Amigos rompedores de espejos, hay que animarse a todo.

Me da bastante pudor llevar una curita en el dedo mayor de la mano derecha.

Lo único que puedo referir acerca de la fotito de Verónica Zemanova que está ahí arriba es que necesita retoques.

Lencería para barbies.

Dedicado a chelo-san: el Ellen Feiss Fan Club.
A ver quién le regala una remerita.
UPDATE: Esto se fue de las manos. Miren esta nota... hay desde íconos hasta wallpapers y más fansites.

Un proyecto sumamente interesante, The Accidental Video Game Porn Archive. Recomiendo "Ring King", tremendo.

Enfiestaron a un Pikachu.
Hay video.
 
(vía Guillebe)

Nada mejor para una tarde gris, que actualizar nuestro conocimiento del argot del porno y la prostitución, con ilustraciones, en inglés. (click en SEX LINGO)

Agreguen sus colaboraciones expertas en castellano, acá abajo. Si, acá.

Estuve viendo que bajaron un poco las visitas, asi que acá va un link de pampita en bolas.

Y el tipo le sacaba fotos a sus novias en bolas. Pero se ve que dijo: "- esto lo hace todo el mundo, yo soy más osado".
Así que el tipo agarró y sacó un libro con las fotos. Que están muy bien. Click!

Esta calculadora estaría buena si las voces no fueran dos jubilados.

Más fotos premiadas. En este caso de una asociación de fotoperiodismo.

En la lista hay una de las fotos ganadoras que no aparece, por una "decisión ética" de los organizadores.

Es una foto de un pequeño descontrol que se armó en Mardy Grass, y la pueden encontrar acá, junto con la explicación de los jueces.

Día dificil hoy....

Mientras tanto, busquen la playmate de su fecha de nacimiento. O mirenlas absolutamente todas, claro.

No, chicos no tenemos.

Cosas que pasan.